Crédits photo (creative commons) : Capitan Giona
Dès qu’on met le nez dehors, ils nous tombent dessus, ces énergumènes sautillant et souriant de toutes leurs dents. Ils vous proposent de donner un peu d’argent chaque mois à la Croix-Rouge, Médecins du monde ou Unicef. Avant d’écrire un top sur les techniques d’évitement les plus efficaces, voici le top 10 d’exercer ce chouette métier : recruteur de donateurs pour les ONG.
- C'est une bonne manière pour tenter 8000 techniques de drague par jour
Vous allez rencontrer à peu près 10 000 personnes dans une journée. Sur ces 10 000 : 8000 ne vont pas vous regarder, 1000 vont partir en courant au mot "don", 560 seront attentifs, mais moches. Mais le reste c'est banco. N'hésitez pas à tout tenter, vraiment tout tenter. Vous faire envoyer chier ? Ah ah ah ! Ça fait longtemps que ça ne vous effraie plus. Vous avez l'habitude désormais, alors ce n’est pas un ou deux petits rejets de plus qui vont vous désespérer. - Vous parlez à des gens qui existent pour de vrai
La vie dans les grandes villes est de plus en plus solitaire. Travailler dans une ONG c'est l'assurance de discuter avec plusieurs centaines de personnes par jour. Vous allez redécouvrir ce que ça fait d'avoir un sourire à la place d'un like, une tape sur le dos au lieu d'un poke. On ne va pas se mentir y'aura des aussi quelques types que vous aurez envie de tuer. Mais sur Facebook c'est pareil. - Vous avez le droit de vous habiller comme des sacs
Vous l'avez vu souvent les gens qui bossent pour les ONG sont fringués n'importe comment, c'est normal, ils ont le droit. Dans un bureau ou une administration il faut être un minimum présentable, ça fait mieux, mais là vous êtes censés bosser pour les pauvres, il est donc préférable de ne pas être habillé en Dior ou en Armani. En plus, vous allez être obligé de porter une casquette et un poncho en plastique au motif de votre association, donc même si vous étiez hyper bien sapés personne ne le verrait. - Vous êtes hyper canons avec les joues roses et les cheveux au vent
Vos potes ont tous des têtes de déterrés. L'hiver, ils arrivent juste après le lever du jour et repartent lorsqu'il fait nuit noire. Vous, vous avez le teint frais des jeunes gens en pleine santé. Vos potes vous l'envient terriblement. OK, vous gagnez des cacahuètes, mais vous avez pas une gueule à jouer dans True Blood. C'est toujours ça de pris. - Toutes vos vannes moisies de camping passent d'un coup drôlement bien
La rue est un terrain de jeu pour comique en herbe. Les gens préfèrent 100 fois être abordés avec une vanne moisie plutôt qu'avec une lamentation. Vous voyez quelqu'un avec un carton, n'hésitez pas a vous lancer dans un "eh, mais vous cartonnez vous ! " du plus bel effet. Par contre si vous croisez un handicapé en chaise, évitez le "alors ça roule ?". On vous pardonnera pas mal de blagues du fait de votre métier, mais pas toutes non plus. - ... lire la suite de ce top sur Topito